Оказание психологической помощи детям дошкольного возраста, переживающим кризисное состояние

Выступление на семинаре педагогов – психологов и социальных педагогов на тему: «Мобилизация: психологическая помощь семье» (Организаторы мероприятия: Г(О)БУ Центр «СемьЯ», ГАУДПО ЛО «ИРО», Г(О)БУ ППМСП) на площадке Данковского ТО – 24.11.2022 г.

Существует много непреодолимых внешних препятствий для полноценной жизни человека: случай, болезнь, страх, вторжение социальных, политических и экономических сил. В настоящее время психологи образовательных организаций сталкиваются с последствиями переживания детьми различных травмирующих ситуаций.

Ситуация недобровольного изменения жизни очень сложна и для взрослых, и для детей. Они переживают это совершенно иначе. Для человека крайне важно, чтобы он выбирал то, что с ним происходит. Чтобы он был активен, а не чувствовал себя жертвой обстоятельств. Некоторым образом никто из нас не выбирал происходящее и все те изменения, которые происходят последнее время. Мы все оказались в ситуации, когда нечто очень-очень большое изменило нашу жизнь, новости в голову не помещаются, взрослые нервничают, а дети связаны со своими взрослыми непосредственной эмоциональной связью. Она больше, чем словесная, то есть может быть не сказано ничего, а по эмоциональному состоянию взрослого ребенок все чувствует, но без деталей. Есть такая фраза: «Дети и домашние собаки знают все». Эмоции — это как запах, мы чувствуем их непосредственно. И если у взрослых есть слова для декодировки эмоций, то у ребенка часто их нет. Детям труднее выразить словами то, что они чувствуют, и через это прожить эмоции.

Ребенок мобилизованного мужчины в отсутствии отца должен помнить, что папа помнит о нем и любит его. По возможности родственникам стоит беседовать с ребенком или вместе посылать письма для сохранения связи, а также фильтровать поступающую ему информацию. Разлука с отцом для ребенка всегда травматична, поэтому родным очень важно тепло вспоминать о папе, выражать свою гордость и поддержку. Возраст «нормативного страха смерти» наступает в семь лет. Если ребенок уже достиг такого возраста, нужно действовать очень осторожно. Ни в коем случае нельзя его пугать. Информацию следует давать ограниченно, не в полном объеме. Ребенок должен жить спокойно, учиться и развиваться. Важно дать столько сведений, сколько он готов принять.

Как помочь себе и ребенку

Что можно делать? Первое — это оценить свое собственное состояние. Если мы хотим помочь ребенку, начать нужно с себя. Это ровно та ситуация, про которую мы сто раз слышали, что кислородную маску сначала надеть на себя, а потом на ребенка. Для того, чтобы дальше помогать ребенку, нужно максимально себя реанимировать. Жизнь так устроена, что мы скрыть от детей ничего не можем, они все равно почувствуют. Если вы очень сильно переживаете, а сейчас нельзя не переживать, и вам реально плохо, сделайте все, чтобы себя привести в норму. Кроме алкоголя подойдет все. Разговор по душам с близкими людьми, но с теми, кто сам не нуждается в поддержке — надо найти таких. Обращение за профессиональной помощью, если это возможно для вас. 

В ситуации, когда у вас нервы на пределе, а вам не с кем об этом  поговорить, может помочь физическая нагрузка — любое активное движение. Потому что стресс заставляет нас замирать, человек сам не замечает, что он давно не отходил от телефона, все время скроллит новости. Если нет возможности ходить, можно даже делать какое то простое движение, например, мячик подбрасывать. Для снятия стресса очень важно, чтобы тело двигалось. Если все это помогло — здорово. Если вам все равно плохо, найдите слова, чтобы объяснить ребенку, что вы переживаете и из-за чего. Когда ребенок считывает ваше напряжение, вашу разлитую тревогу, видит ваши слезы, слышит обрывки нервных разговоров из-за событий, он неправильно это интерпретирует. Он может приписывать это себе — что это он сделал что-то не то. Потом думает, что родители будут разводиться, если они ругаются. Может подумать, что мама заболела. Дети не могут самостоятельно найти причину — им нужно объяснить: «У меня плохое настроение из-за новостей, и из-за того, что происходит». Найдите мягкие слова, которые будут безопасны для вашего ребенка. В целом есть правило — не брать смартфон первый час после пробуждения и не читать новостную ленту, если для вас это возможно. Вы от новостей не уйдете, они от вас тоже никуда не денутся, к сожалению. Но нужна какая-то культура потребления новостей, чтобы она вас с ребенком не разрушала. 

Все события стоит преподносить по возможности в радужных тонах, не вызывая в ребенке повышенную тревогу. В отношении правдивости и полноты информации каждый раз нужно отталкиваться от индивидуальных особенностей сына или дочки: одним можно сказать всю правду о том, где находится папа, и это даже может пойти на пользу. Другому ребенку лучше просто сказать, что папа уехал куда-то по работе. При этом мы не совсем обманем его, но и не вызовем повышенную тревогу. Каждый раз специалисты смотрят отдельно. Как уже говорилось, дети семи лет очень боятся смерти. И в этом возрасте им лучше «не играть со смертью», то есть стоит обойтись без историй про гибель и прочие риски. Ребенка, пока все живы и ничего не случилось, не стоит пугать своими взрослыми тревогами. Повторюсь, ребенку крайне важно сказать, почему так происходит — «это не из-за тебя, не потому, что у нас с папой плохие отношения, а потому что новости». 

Многое зависит от возраста. Я считаю, что детям до 5–6 лет, жизнь которых не затронули нынешние события, не нужен полный объем информации. Говорить с ними о происходящем можно, но без деталей.  Дети до 7 лет могут знать о событиях в стране больше. У кого-то в классе или группе детского сада появились беженцы. Или родителей одноклассников призвали по частичной мобилизации, а ребенок об этом услышал. Но даже в этом случае не нужно информировать детей больше, чем им это необходимо. После 8–9 лет дети уже сами получают информацию. Скорее всего, они сами имеют доступ к новостям. Если не рассказали вы, то скажут во дворе или в классе.

Ребенок может столкнуться не только с вашей реакцией, но и с реакцией других людей. Поэтому нужно оставаться максимально открытым для разговора. Объясняя вот эти реакции — слезы, гнев, злость, обвинения. Когда нет объяснения, то ребенку кажется, что это может случиться с кем угодно. Даже если у ребенка никто не был на спецоперации, но мир расширился — она увидела, что произошло. Особенность нашего времени такова, что мы не можем сказать ребенку: «Потерпи до нового года — это все закончится. Сейчас трудно, но будет легче». Мы не можем так сказать, и сейчас важно не врать. Неправду дети долго не прощают. Если же ребенка нынешняя ситуация сильно задела — он что-то посмотрел, кадры в телефоне, что-то додумал, у него воображение богатое, начались невротические знаки, хуже стал спать — нужна персональная профессиональная помощь. Невролог, семейный доктор, психолог, разговор с родными.

А что же делать, если горе случилось?

Потеря близкого человека (родителя, другого близкого родственника) – травма для человека в любом возрасте. Но для ребенка это особая травма, наполненная большей тревогой, чем у взрослых. Ребенку предстоит оторваться от ушедшего и найти нового взрослого, к которому можно привязаться для своего полноценного развития. Смерть близкого или родного человека - всегда боль. И так бывает, что маленькие дети соприкасаются со смертью мамы или папы. Переживания, связанные со смертью, в разном детском возрастном периоде тоже разные. Дети от 6 лет боятся смерти - катастроф, пожаров, расставания с родными. Дети от 7 лет - страх физической смерти себя и близких людей.

Реакция на горе может:

быть отсроченной

– ребенок реагирует не непосредственно после известия. Он может какое-то время вести себя как обычно или отстраненно, а позже проявить бурную реакцию;

быть скрытой

, когда ребенок не демонстрирует сильный эмоциональных реакций, но внутри испытывает весь спектр чувств, связанных с потерей;

проявляться в поведении неожиданно

, бурной реакцией в обычной ситуации;

проявляться неравномерно - 

когда эмоциональная реакция то возникает, то спадает, то возникает вновь. Переживания горя происходит не по прямой от сильного горя к переживаниям меньшей интенсивности, а витками от сильного горя к улучшению состояния и обратно к сильному переживанию горя.

Реакция детей на потерю родителя

Дети, сталкиваясь с реакцией утраты, регрессируют до предыдущей стадии своего развития, т.е. стойкие навыки, полностью сформировавшиеся, сохраняются, а формирующиеся распадаются. Ребенок становится как будто младше, чем был до травмы. Например, годовалый ребенок, перестает ходить и начинает ползать, дошкольники могут сосать пальцы, мочиться в постель, в штаны и т.д. Задача взрослых – способствовать тому, чтобы травма потери не усугубилась травмой развития, т.е. ребенок вышел из кризиса в возраст, соответствующий реальному.

Цель работы по оказанию помощи детям, переживающим кризисное состояние  состоит в уменьшении негативного эмоционального фона посредством осознании своих чувств, переживаний и выражения их, ослаблении состояния фрустрации, моделировании будущего. Работа психолога должна строиться в нескольких направлениях:

работа с ребенком, переживающим кризисное состояние; работа с окружением ребенка (родители, лица их заменяющие, другие родственники).

Работа с окружением ребенка основана на индивидуальном консультировании взрослых, взявших на себя ответственность и заботу о ребенке (выполняющих функцию родителя), а также педагогов образовательных организаций, которое посещает данный ребенок.

Индивидуальное консультирование может осуществляться в двух направлениях:

- консультирование родителей/ лиц, их заменяющих в момент травматической ситуации для ребенка (беседа по обозначению ребенку ситуации утраты),

- консультирование родителей/лиц их заменяющих, педагогов по сопровождению ребенка, переживающего кризисное состояние.

Работа психолога с ребенком может осуществляться через некоторое время после утраты. Содержание, вариативность методов, форм и технологий коррекционной помощи ребенку зависит от его возраста, особенностей переживания кризисного состояния, стадии переживания горя.

И последнее — давайте себе капельку надежды. Может это излишний позитивизм, но человек так устроен, что не может не привыкать. Мы за последнее время изрядно адаптировались. Нужно учиться у себя самих и у тех навыков адаптации, которые мы обрели за это непростое время.

Памятка родителям/ лицам, их заменяющим по беседе с ребенком

 Рассказывать о беде должен самый близкий из живущих с ребенком людей

·Во время всего разговора взрослый должен быть способен держать себя в руках. Это не значит, что нельзя тихо плакать, но нельзя полностью погружаться в свои переживания. Если нет уверенности в своей способности удержаться от бурных проявлений своих чувств, лучше передоверить этот разговор другому человеку.

·Во время разговора особенно важно, чтобы никто не мешал, и было достаточно времени, чтобы ответить на все вопросы и побыть с ребенком после разговора столько, сколько это необходимо.

·Во время первого разговора ребенок должен быть сыт, не хотеть спать и не испытывать другого психического дискомфорта.

·Поддерживать с ребенком физический контакт: взять на руки, взять за руку, прикасаться к руке или к плечу.

·Само известие не требует долгих предисловий и должно быть сообщено просто, коротко, простыми предложениями, не допускающими двойного толкования.

·После главного следует сделать паузу, чтобы ребенок мог осмыслить сказанное и отреагировать. Реакция ребенка может быть неожиданной и непонятной, даже неуместной или возмутительной. Но какой бы она ни была, нужно принять ее спокойно, как само собой разумеющееся. Нельзя давать волю своему возмущению или удивлению.

·Ответьте на вопросы, которые задаст вам ребенок, искренне и серьезно. Попросите его прокомментировать или расширить те замечания, которые показались самыми и неожиданными или непонятными.

·Если ребенка ожидают скорые перемены в жизни в связи со смертью близкого (переезд, переход в другой садик, школу и т.п.), сообщите заранее об этих переменах и дайте время на размышления и разговор.

·Если после такого разговора ребенок предложит какое-нибудь совместное занятие, непременно нужно соглашаться.

·Если ребенок уйдет с намерением уединиться, нужно дать ему такую возможность, но через 20-30 минут посмотреть, что он делает.

·Если ребенок чем-то занялся – попробуйте присоединиться и играть по его правилам, ничего не предлагая своего.

·Будет очень полезно, если взрослый сможет назвать словами те эмоции, которые видит в ребенке.

·Если Вы найдете ребенка неподвижно сидящим или забившемся куда-нибудь, то сядьте и посидите рядышком молча.

·После, если ребенок позволит, обнимите его и посидите так, затем можно предложить занятие или игру из любимых.

·Если после разговора ребенок начал «беситься» - это частая реакция, дайте ему время. Можно даже присоединиться. Когда он выдохнется, сядьте рядом, обнимите и поговорите с ним.

·Вечером того же дня предложите ребенку на ужин любимое блюдо. Не устраивайте пир, просто еда должна быть для него любимой и вкусной. Укладывая спать, посидите с ним подольше. Убедитесь, что рядом есть все любимые игрушки. Оставьте свет, если он захочет.

Рекомендации специалисту (психологу) по проведению беседы с ребенком, переживающим кризисное состояние утраты

Важно понимать, что беседа является только частью процесса «работы горя». Большая ее часть совершается в естественных взаимоотношениях с окружающими. Важно не мешать этому процессу.

-Слушайте, принимая, а не осуждая.

-Сделайте так, чтобы ребенку стало ясно, что у вас есть искреннее желание помочь ему выразить свое горе.

-Принимайте чувства и страхи ребенка серьезно. Будьте готовы, что некоторые дети могут злиться на вас.

-Дайте время для того, чтобы появилось доверие: пока его нет, ребенок не способен делиться с вами своими переживаниями.

-Побуждайте к разговору о травмирующем событии и выражению чувств. Подбадривайте ребенка тем, что несмотря на болезненность испытания, люди все же оправляются от горя.

-Соблюдайте уместную дистанцию, не позволяйте себе запутываться в чужих проблемах настолько, чтобы стало невозможным сохранять позицию помогающего.

-Не удивляйтесь, если ребенок повторяет историю о травмирующем событии. Повторение и проговаривание - естественный способ справиться с горем.

-Дайте ребенку информацию о том, что «нормально» в состоянии горя, например нарушения сна, плохой аппетит, соматические симптомы и .д.

-Позвольте ему найти подходящую «передышку» от горя, не давая в тоже время избегать процесса «работы горя». Если реакция утраты искажена, может оказаться ценным следующее:

1) побуждайте выражение и осознание чувств,

2) работайте над проблемами, созданными отношением сильной зависимости,

3) если чувство вины необоснованно, помогите ребенку избавиться от него. Если чувство вины обоснованно, подумайте о том, как ребенок может с этим жить.

Не сердитесь, если ребенок сделает шаг вперед в результате работы кого — то другого, если он готов вернуться в свою естественную среду поддержки и перестанет встречаться с вами. Это одно из главных условий работы с людьми, переживающими тяжелую утрату: Эффективно завершить отношения поддержки.

Памятка специалистам (педагогам, воспитателям)

при работе с ребенком, пережившим горе.

Специалисты (педагоги, воспитатели, специалисты системы профилактики и т.д.) часто оказываются беспомощными, когда встают перед необходимостью помочь ребенку пережить горе. Однако они могут играть решающую роль в помощи этим детям.

Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, потерявшего какого — то из близких. В первые недели обычно наблюдаются тенденции к уходу, агрессивность, гневливость, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь к этому с терпением, никогда не показывайте своего удивления. Если ребенок хочет поговорить — нужно выслушать его. Это не всегда легко сделать, и все же попытайтесь. Объясните ребенку, что вы хотите поговорить с ним, выберите для этого удобное время. При разговоре слушайте не только ушами, но и глазами, и сердцем. Обнимите ребенка, возьмите его за руку. Прикосновение имеет для ребенка огромное значение, это позволяет ребенку почувствовать, что вы заботитесь о нем и в любое время готовы помочь ему. Поддержите его желание говорить о горе и делайте это сами. Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка. Если вам удастся их собрать, объясните им, что, когда происходит утрата, беседы об этом помогут сохранить добрую память.

Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честны в ответах. Детей часто интересуют вопросы об утрате. Специалист никогда не должен бояться сказать: «Я не знаю». Очень важно знать культурный уровень семьи ребенка, ее религиозные установки. Ваши собственные чувства никогда не должны вступать в противоречие с чувствами родителя или смущать ребенка.

Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого.

Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребенка страхов, и не пытайтесь сменить тему разговора. Когда ребенок говорит, что считает себя виноватым, он действительно так думает. Дети честны, они говорят то, что думают. Их чувства сильны и реальны, и о них надо знать, им надо верить, о них надо говорить. Не стоит говорить фраз типа «Скоро тебе будет лучше». Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь».

Старайтесь быть в контакте с родителем или лицами, его заменяющими. Ребенок быстро почувствует связь между вами и его семьей, и это создаст у него ощущение безопасности. Обсуждайте с родителей (другим взрослым) изменения в поведении ребенка, его привычках.

Помните, ребенок, долгое время не выходящий из кризиса, нуждается в специальной помощи.